Всё как всегда испортил изобретатель Циолковский. Потому, что он тут-то как раз и заявился. «Господа! - закричал Циолковский с порога. - Господа! Я хочу сделать сообщение чрезвычайной важности!»
Но все закричали: «Штрафную ему! Штрафную!» И напрасно закричали, потому что наливать было нечего. Но Циолковский их всё равно не услышал, потому что был глух как тетерев. И поскольку он их не услышал, то продолжал:
-Несколько минут назад группа специально обученных мною мастеровых под моим руководством завершила строительство первого в мире межпланетного корабля, мною же и изобретённого. И прямо сейчас все желающие смогут отправиться со мною в любую точку Солнечной системы...
-Чёрт!.. тебя!.. принёс!.. - громко сказал просто поэт Клюев. - Сидели как люди, нет, тащись теперь неведомо куда.
-Я на Марс не покрылю! - проглокотал вещий виршетвор Хлебников. - Вот хоть пригагашьте меня, не покрылю и аминь!
-И правильно, - сказал хозяин дома Фёдоров, - мне этот бог войны тоже не нравится.
-Да нагно здесь война?! - загворкал виршетвор, - Война и так начнётся шнелко. Не неврокойтесь! Мне само словоимяе не любится. «Марс». Вы сызнаньте это речево. Что будется? То-то! «Срам» будется. А в моём-то летосколе срамиться не врежень. Пусть поглючит кто из будетлян. Враско?
Тут все, конечно же, решили, что на Марс действительно лететь не врежень. А полететь надо на Луну. Это понадёжнее как-то будет. И лететь короче. А в случае чего и падать не так больно. Поэтому лететь решили на Луну.
И потом! Если туда прилететь и там поселиться, то потом метрополию оттуда будет видно как на ладони. «Ведь интересно же, как тут без нас все будут потом существовать»,- сказал мистический поэт Блок.
-А вы что думаете, батенька, они погибнут без вас что ли? - спросил ехидный литератор Розанов. - Очень вы им нужны с вашей незнакомой проституткой. Помрёте, и то никто не заметит. Разве только гимназистки всплакнут. «Бедный душка Блок!» А так-то кому вы нужны? Да и я тоже грешный! Очень уж мы много об себе понимаем.
-Во-во! - поддержал поэт Клюев. - Главный «больвшивик» так и напишет про нас скоро. Говно, мол, вы, а не соль земли. Он хоть и сволочь, собака, но в чём-то прав. По правде-то сказать, ни на что мы не годимся...
-Сами вы проститутка, - вдруг закричал поэт Блок литератору Розанову. - Это я под видом Незнакомки Софию-Пандемос изобразил. Как универсально-телесную и конкретно-органическу форму. А никакую не проститутку. Символ это! Понимаете? Владимир Сергеич, объясните хоть вы ему!
-Символ не символ, а к блудницам ходите, - не унимался Розанов. - Ходите-ходите! Вы бы лучше с женой совокуплялись. Периодически. А то она от вас с ума сойдёт скоро. Вот вам и символ!
-Прекратите, господа! Прекратите! Как не стыдно! - прореагировал философ Соловьёв. - У нас появилась невероятная возможность реализовать вековую мечту Человечества. Построить новый сияющий мир. Вселенскую теократию учредить на худой конец. А вы как всегда.
-Какой-какой мир? - проснулся граф Толстой-старший.
-Новый мир, ваше сиятельство. Сияющий! Какой же еще?! Ну, господа, давайте придумаем, каким он будет. Вот возьмём сейчас и придумаем.
-Послушайте! - радостно выпалил просто поэт Клюев.- А вдруг там эти... лунатики бегают? - И сладко зажмурился.
-Лунатики, этО кОторые ночью пО крышам бегают. А на Луне живут сЕлЕниты. Вы что, Уэльса не читали? - блеснул Буревестник. И вдруг прОслезился неизвестнО Отчего.
-Если там селениты живут, мы их обязательно научим гуманизму! Может быть даже революцию поможем организовать, - мечтательно сказал мистический поэт Блок. - Чу! Я уже слышу её несказанную музыку. Её нечеловеческий голос. У меня даже дыхание спирает от восторга...
-Что-то вы, почтеннейший, прямо как марксид заговорили, - усмехнулся граф Толстой-старший.
-Ничего я не марксид, ваше сиятельство! - обиделся поэт Блок. - Я имел в виду революцию духа. Нового человека я имел в виду. Может быть, даже Сверхчеловека. Подтвердите, Владимир Сергеич.
-ПравильнО тОварищ гОвОрит! - снова вмешался Буревестник. - Устроим им ревОлюцию. РазОжжём пОжар. СЕлЕнит - этО звучит гордО! - ПрОизнеся этот лозунг Буревестник с видимым наслаждением пустил вслух ветры и дОбавил. - А марксидОв вы не Обижайте. Я вам за марксидОв горлО вырву, гОспОда хОрошие.
-Всё бы вам горло рвать, - замахал руками перед носом библиотекарь Фёдоров. - А не захотят селениты вашей революции? Что будете делать?
-ЗагОлим пОртки и будЕм бегать! Вы бы вООбще пОмалкивали. И руками не махайте! От вашей филОсофии фОрмалинОм несёт как из пОкОйницкОй. Русский СОкрат называется. НекрОфил вы, батенька, а не СОкрат!
...А с сЕлЕнитами так. Ежели Они не усвоят ревОлюционный гуманизм через голОву, мы им его вОбьём через жопу. Вот так! И нечего носы вОрОтить, чистОплюи? А то будтО сами вы другие. Знаю я вас, божьи Одуванчики.
Сказал, а пОтом вдруг взял да и разрыдался.
Тут все стали громко кричать и сморкаться. Никто не слышал друг друга. Особенно не слышал изобретатель Циолковский, потому что забыл в ракете свою слуховую трубочку. А был он, напомню, глухой.
И из-за того, что ничего не слышал, он и не понимал ничего, что происходит, а только всё повторял: «Господа! Что же вы, господа? Пора! Пора лететь! Торопитесь! Космическая эра она ведь ждать не станет».
|
