Иду… А вокруг погода такая! Такой воздух! Иней на ветвях. В окнах ёлки с огоньками. И мир уютный, маленький, чистый... Ведь было же так когда-то! Было! Было! Все были живы. И мама... И всё казалось таким устойчивым, вечным... Таким... не знаю как сказать...
Захотелось туда, в прошлое, в детство… Из всего этого ужаса. Домой, домой! К мамочке на ручки. Или даже назад к ней в животик. И всё снова начать. …Куда-то я не туда родился…
...И не в том дело, что жена блядь! Ну, блядь и блядь… Что я этого не знал, что ли?! Чёрт с ней с женой! У меня ведь жизнь к концу подходит! А как я её прожил? Плохо прожил… Несчастливо… Бездарно... И другой - уже не будет. Я неудачник! А кто же ещё? Если честно. Если совсем честно.
… Мечтал когда-то большим музыкантом стать. Победить на каком-нибудь международном конкурсе... Слава, гастроли, поклонницы... Сочинять пробовал. Вроде что-то получалось поначалу. Педагоги хвалили. Но куда-то всё делось. Незаметно. Какой я музыкант, если начистоту... Одно слово «капельмейстер».
Семейное счастье? Да уж! Куда счастливее. С женой всё ясно. Пригрел змею на груди... Дочка-лапочка, вундеркинд, единственная надежда? ...И того хуже.
Какое там у неё ещё будущее! Думаешь как бы вообще с круга не сошла. Не убили бы, не спилась бы, в тюрьму бы не села или на иглу...
Хахали её - ублюдки прыщавые! Того и гляди в подоле принесёт дура. Намазаться, выпить, покурить. Дискотека! Ночной клуб! Всё! Пошлая, тупая. Вся в мамашу, такая же гадина упорная. В консерваторию ни за что не поступит. И главное, ничего ей не нужно. Ни-че-го!
...Денег не нажил. Друзья были, да сплыли. Женщины?
А-а-а! Есть они на свете нормальные женщины? Все стервы истеричные. Шлюхи! Что я от них хорошего видел, от женщин? Разве когда-нибудь меня любили по-настоящему? …Влюблялись конечно всякие дурочки, и я влюблялся. …И что? Да ничего. Не то всё было. Не то! Сексуальное наслаждение? …Масса смешных суетливых движений… Всё думаешь: «Не залетит ли? Не заразит ли? Не опозориться бы!». Какое уж тут…
...И такое у меня вдруг возникло чувство обделённости. Вот всем раздали подарки, а меня обошли. …Жалко себя стало. Хоть вой! Я такую жизнь не выбирал. За что мне её? …А тут еще метро закрыто!
Может быть, думаю, вернуться? Назад, домой. Сначала начать? Вдруг, ещё не поздно? Мы всё исправим. Заживем по человечески. «По человечески» - это как? И перед глазами у меня возникла картинка из нашего возможного благополучного будущего...
Не хочу даже рассказывать. Ещё тошнее мне сделалось. Оказалось, что мне приятней быть вот таким вот несчастным и замёрзшим. А тот - благополучный человек, мне чего-то не понравился. Это был счастливый «не я». Мне этого не нужно. Я хочу остаться собой. Уж какой есть, такой есть... Пусть неудачник… Пусть кто угодно… Но только я, я сам… Это мой выбор. Пусть будет как будет. Пусть мне будет хуже. Не стану я никуда возвращаться...
|
